GLAN - Grêmio Literário de Autores Novos
"Um Celeiro Cultural"
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Humor

Piadas

Mentirosos

Três amigos mentirosos e metidos a besta se encontraram e o paulista disse:

- Estou pensando seriamente em comprar o Citibank!

O carioca:

- Pois eu quero mesmo é comprar a Usiminas!

Olharam para o mineiro, que desconfiado, palitava os poucos dentes e lhes disse:

- Querê, oceis pode inté querê, mais eu num vendo!

Piada suja

No saguão do Aeroporto dos Confins várias pessoas estavam sentadas e, para passar o tempo, contavam piadas. O mineiro saiu com uma bem suja e um senhor que estava por perto esbravejou:
- Como você se atreve a contar esta piada na frente da minha esposa?

O mineiro:
-Desculpe-me, mas como poderia saber que sua esposa queria contá-la primeiro

Família Nobre

Num ônibus, um bêbado, mal conseguindo se equilibrar, bem próximo ao cobrador, ficava repetindo quase que cantando:
- Se meu pai fosse rei, minha mãe seria rainha e eu seria um príncipe!
A principio as pessoas acharam aquilo engraçado, mas ele continuava:
- Se meu pai fosse rei, minha mãe seria rainha e eu seria um príncipe!
Repetiu por cinco vezes, as pessoas começaram a ficar irritadas, principalmente o cobrador que estava mais próximo do dito cujo.

- Se meu pai fosse rei, minha mãe seria rainha e eu seria um príncipe!

Repetiu por mais uma vez e foi a gota d’água para o cobrador que perguntou irritado:

- E se o seu pai fosse um corno e sua mãe fosse uma sem-vergonha, você seria o que????

Bem, aí eu seria um cobrador de ônibus.

Pensando no futuro
A tia vira-se para a sobrinha e pergunta:
- O que vais fazer quando for grandona como a tia?
- Dieta!

Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro
com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!!!

O Poder do Marketing


Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
 - O menino perguntou para a menina:
 - O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
 - Eu vou pedir uma Barbie, e você?
 - Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino
 - O.B.?! O que é isso ?!

 - Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

Pedindo ajuda

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça. Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o diabo!
Ao chegarem à casa da senhora a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:

- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!' ·

A gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra
uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
 - Vai se danar, Mc Donald's!

O Turista

"Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros. O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Maria vira-se para marido e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua
estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta o marido

- Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?"

Dançarino de Boate Gay

A professora pergunta na sala de aula:
Pedrinho qual a profissão de seu pai?
Advogado, professora.
E a do seu pai, Marianinha?
Engenheiro.
E o seu, Aninha?
Ele é médico.
E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula
de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
Menino, o seu pai realmente faz isso?
Não, fessora.
Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal....

Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!

Segredo de um casamento eterno

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam
casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter, todo curioso, pergunta à mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
Não. Responde a mulher.
E como isso aconteceu?
Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos à lua-de-mel na nossa
carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "um".
Andamos mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse: "dois".
Na terceira vez em que ela tropeçou, novamente, ele sacou da espingarda e deu
cinco tiros na coitadinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei: Seu
ignorante desalmado, porque é que você
fez uma coisa dessas, homem?
Meu marido me encarou e disse:   “um" .
Depois disso nunca mais brigamos.

Entrevista

“Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:

- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois
anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos
duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!”

Direto do Tribunal

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

O Papagaio e o Ladrão

O ladrão invade uma casa e no escuro escuta:
- Jesus está te olhando.

Sai, invade pelos fundos e novamente escuta:

- Jesus está te olhando.
Então, acende a lanterna, vê o papagaio e pergunta:
- Você que é o Jesus?
- Não. Eu sou o Judas. Respondeu o papagaio
- Que idiota colocaria o nome de Judas num papagaio?

- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pitbul

Loira

“Depois do ano novo a loira resolve fazer dieta e vai ao
médico:
O Dr. examina e receita a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia,
come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por
diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à
risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos
mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à
risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!"

OBS: não tenho nada contra as loiras.

Crime

Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo! Então prendam o careca!

Por que a ponte caiu?

Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.


Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.



Para disfarçar...

Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!

Papagaio

O cara tinha um papagaio macho e resolveu comprar outro, também macho...
...Colocou os dois juntos numa gaiola e para sua surpresa os encontrou cruzando!
Então, irado, pegou o que se portou como fêmea, raspou-lhe toda a cabeça e o colocou numa outra gaiola.
Certo dia o cara recebeu a visita de um amigo, que se sentou ao lado do papagaio “fêmea”...
O papagaio detonou o amigo:

E aí o careca! Você também é gay?

 

Joãozinho

O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
- Porque a senhora bateu no meu filho?
- É porque ele me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Sogra

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Casamento

--Não falo com a minha esposa há mais de um ano!
-- Mas por que?
- Não gosto de interrompê-la...

Parentes

Um marido diz para a sua mulher:
--Não, eu não odeio os seus parentes! Veja, por exemplo, eu gosto mais da sua sogra do que da minha!

Pesquisa pelas ruas de Minas

- Meu amigo, o que você acha da nudez?
- Num digo não sinhô...(cheio de vergonha)
- Por favor, nos dê sua opinião. Fale da nudez.
- Digo não sinhô...(todo acanhado)
- Senhor, por favor!

- Oi, é mio nu deis que no meu, né?

Ao telefone
- Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor?
- É o próprio.
- Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio?


O bêbado
Joãozinho estava passeando pela rua, quando de repente um bêbado sentado na calçada fala para ele:
- Ei, menino, como se abre essa latinha de refrigerante?
- Ah, é fácil. É só torcer a tampinha! -disse Joãozinho.
- Ah, entendi. Vai tampinha! Você consegue! Vai, vai! -disse o bêbado.

Pão que passeia
Alguém liga para a padaria.
- O pãozinho já saiu?
- Já sim - responde o padeiro.
O indivíduo pergunta:
- E a que horas ele volta?

Girino
Um homem vai ao médico:
- Doutor, eu sinto que sou um sapo.
- E desde quando você sente isso?
- Ora, doutor, desde que eu deixei de ser um girino.

Papo de casal
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Sogra
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

À primeira vista
- Meu querido, você acredita em amor à primeira vista?
- Claro. Se tivesse te olhado mais de uma vez não teria me casado!

Amnésia
- Doutor, eu não consigo me lembrar de nada!
- Desde quando?
- Desde quando o quê, doutor?

Lógica
Um cara estava saindo da farmácia e o outro perguntou:
- Você está doente?
- Por que a pergunta?
- Você está saindo da farmácia.
- Então, se eu estivesse saindo de um cemitério, você diria que eu estava morto?

Sutiã
- Mamãe,deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe!
- Pare já com essa conversa, Paulo José!

 

Ereção geriátrica
 

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:

- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!

Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou:

- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...

Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:


- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo transar!

No restaurante

O sujeito estava jantando e a comida era tão ruim que ele não agüentou e falou para o garçom.
- Por favor, garçom, eu não consigo engolir esta comida! Chame o gerente.
Totalmente calmo, o garçom respondeu:
- Não adianta, essa comida é tão ruim que o gerente também não vai conseguir comê-la.

Biblioteca
O ladrão entra e fala:
- A bolsa ou a vida!
A bibliotecária responde:
- Qual é o autor?

 

No jantar

A jovem está namorando na sala e a mãe grita da cozinha

- Filha a janta está pronta.

O Joãozinho diz:

- Mãe ela vai demorar.

 - Cale a boca menino, não lhe perguntei nada.
Alguns minutos depois a mãe repete:

- Filha a janta está pronta.

E o Joãozinho...

- Mãe ela vai demorar.

Joãozinho leva outra bronca acompanhada de um tapa e justifica...

-  Mãe ela vai demorar porque me pediu vaselina e eu lhe dei super bonder!

No restaurante


- Por favor, garçom, me traz um “bife a cavalo”.
O bife foi servido à mesa do cliente e ao se preparar para corta-lo, depara-se com uma “bela mosca” boiando sobre o alimento!...
- Ei, garçom, faz favor né...Eu pedi um bife a cavalo, mas não pedi ninguém na garupa!

 

Tempo verbal

A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

                Charadas

Qual o animal que pesa mais?
R:
O homem. Ele pode pesar quase tudo que existe na face da terra...

O que o gago disse quando lhe perguntaram se ele gostava de fofoca?
R:
Go-gosto de pi-pinguim...

O que cheira mais no açougue?
R
: O nariz do açougueiro...

Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.

Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.

Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.

Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.

Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.

O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".

O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.

O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão

O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade podem ser mais que dois?
R.: uma mulher grávida.

O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a sombra ou a ponte.

O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.

Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.

Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".

Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.

que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.

Qual o caminhão que voa?
R.: caminhão pipa.

Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "sen-xu-tian".

Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.

O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país pode fazer?
R.: brasileiros.

Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.

O que está em cima de nós?
R
: O acento agudo.

Qual é o contrário de paixão?
R
.: Mãe-teto!

Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.

Envie sua piada ou charada para contato@glan.com.br

 
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